Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
суббота, 21 ноября 2009
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Это было только начало..
Место нашей стоянки
А тут мы искали клад
Место нашей стоянки
А тут мы искали клад
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
8.30 утра... берется кастрюля, в нее насыпается 2,5 столовые ложки черного чая. Кладется пять ломтиков лимона. Насыпается 4 столовые ложки коричневого сахара. Все это счастье заливается 1,5 литрами воды из только что вскипевшего чайника. Кастрюля ставится на плиту, зажигается огонь и убавляется до минимума. параллельно ставится кипятиться еще один чайник воды.. о том, что параллельно я облился этой самой водой, скромно умолчим.
Итак - кастрюля на плите, на медленном огне... оставим ее на некоторое время..
Задача номер два - надо ведь что-то и поесть! Гхм... сыр.. сыр-сыр-сыр.. и остатки буженины. Сверху сдобрим хреном. Варить что-либо откровенно лень, потому с едой на ближайшие 1,5 часа мы проблему решили
Возвращаемся к кастрюльке
Берем заранее подготовленный и ополоснутый горячей водой термос на 1,9 литра, ситечко, "воронку" и переливаем содержимое кипящей кастрюльки в термос оставшиеся 400 мл доливаем водицей из сызнова закипевшего чайника. И оперативненько закручиваем крышку.
Вау.. вот и готов живительный напиток (забыл - я ведь в чай, акромя лимона, еще и мандарин выдавил ). Теперь осталось только положить термос в сумку, где лежит всякое полезное барахло, попить еще чаю и отбыть
Отбыть искать клад
А вот карту клада мы щас и поищем
"Пиастры, пиастры!" (с)
Итак - кастрюля на плите, на медленном огне... оставим ее на некоторое время..
Задача номер два - надо ведь что-то и поесть! Гхм... сыр.. сыр-сыр-сыр.. и остатки буженины. Сверху сдобрим хреном. Варить что-либо откровенно лень, потому с едой на ближайшие 1,5 часа мы проблему решили
Возвращаемся к кастрюльке
Берем заранее подготовленный и ополоснутый горячей водой термос на 1,9 литра, ситечко, "воронку" и переливаем содержимое кипящей кастрюльки в термос
оставшиеся 400 мл доливаем водицей из сызнова закипевшего чайника. И оперативненько закручиваем крышку.Вау.. вот и готов живительный напиток (забыл - я ведь в чай, акромя лимона, еще и мандарин выдавил
). Теперь осталось только положить термос в сумку, где лежит всякое полезное барахло, попить еще чаю и отбыть Отбыть искать клад
А вот карту клада мы щас и поищем
"Пиастры, пиастры!" (с)
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
В возрасте 41 года от сердечного приступа. Сразу по окончании своей радиопередачи. "Маяк" - прОклятое радио... сначала - Бачинский, теперь - Трахтенберг..
пятница, 20 ноября 2009
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
А вдруг одиночество неизлечимо?..
...Имбирная стружка на ягодах сладких.
Плюс два... Минус пять... Овощные палатки
бананами дерзко желтеют всю зиму.
И кажется, всё по сто раз побывало:
до нас, и вокруг, и, конечно же, с нами,
мы, может быть, просто об этом не знаем.
И гроздь винограда на блюдечке алом,
и чай недопитый в дурмане ванили,
пол-ложки салата, на мойке пиала...
Мне так неприлично тебя не хватало,
пока мы кого-то другого любили.
Всё буднично верно. Зима - не причина
бессонницы, только предлог, или повод
болеть (а еще - заниматься...) любовью.
Но...
вдруг одиночество - неизлечимо?..
(с) Yandel
www.stihi.ru/author.html?chenxi
...Имбирная стружка на ягодах сладких.
Плюс два... Минус пять... Овощные палатки
бананами дерзко желтеют всю зиму.
И кажется, всё по сто раз побывало:
до нас, и вокруг, и, конечно же, с нами,
мы, может быть, просто об этом не знаем.
И гроздь винограда на блюдечке алом,
и чай недопитый в дурмане ванили,
пол-ложки салата, на мойке пиала...
Мне так неприлично тебя не хватало,
пока мы кого-то другого любили.
Всё буднично верно. Зима - не причина
бессонницы, только предлог, или повод
болеть (а еще - заниматься...) любовью.
Но...
вдруг одиночество - неизлечимо?..
(с) Yandel
www.stihi.ru/author.html?chenxi
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Очередной раз случайно наткнулся с утра на это дивное фрик-шоу.
Мне кто-нибудь пояснит, откуда взялся этот гражданин? Кто он вообще такой? Почему его крутят по ОРТ при условии, что он несет откровенный бред как в области медицины, так и в области спорта и диетологии? Может, он удачно продал душу дьяволу за телеэфир?
Ну объясните же мне!
Мне кто-нибудь пояснит, откуда взялся этот гражданин? Кто он вообще такой? Почему его крутят по ОРТ при условии, что он несет откровенный бред как в области медицины, так и в области спорта и диетологии? Может, он удачно продал душу дьяволу за телеэфир?
Ну объясните же мне!
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
четверг, 19 ноября 2009
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился. Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок. Берут люди ёлку, справляют праздник. Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: “она у вас поддельная, выглядит–то почти как настоящая, но радости от неё никакой”. Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости.
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка — обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла — вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу — фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка — это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже — в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка — творение Диавола! СВЧ — означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке», я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится — загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка — обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла — вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу — фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка — это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже — в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.
Q: Микроволновка — творение Диавола! СВЧ — означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке», я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится — загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя.
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Давайте поболтаем об Интернет-серфинге
Увлекаетесь? Ну вот интересно серфить по Сети (теперь, по новым правилам русского языка, надо писАть с большой буквы о_О, типа, видимо, имя собственное), находить новые страницы, перелопачивать ресурс и прочая-прочая-прочая?
Чего интересного попалось за последнее время? Делитесь
Или, все-таки, бесполезная трата времени?
Увлекаетесь? Ну вот интересно серфить по Сети (теперь, по новым правилам русского языка, надо писАть с большой буквы о_О, типа, видимо, имя собственное), находить новые страницы, перелопачивать ресурс и прочая-прочая-прочая?
Чего интересного попалось за последнее время?
Делитесь Или, все-таки, бесполезная трата времени?
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
В современных технологиях есть свои плюсы, несомненно... в момент написания этой заметки я сижу в своей машине на окраине города, в ухе у меня гарнитура мобильника, на коленях ноут, в ноут воткнут модем.. помнится когда-то давно для меня таксофон за 2 копейки казался чудом техники.. а сейчас ко мне все больше обращаются на "Вы" и по имени-отчеству, один юноша умудряется брать с меня пример и прислушиваться к моим советам. Такими темпами можно скоро стать иконой стиля, старой мудрой Черепахой Тортиллой и Сократом в одном флаконе. Хотя мне всегда больше нравился Макиавелли.
За окном дождь... нормальная лениинградская погода. Наверное, только питерцы могут постоянно выходить из дождя и заходить в дождь и не замечать никакой разницы между этими двумя состояниями...
За окном дождь... нормальная лениинградская погода. Наверное, только питерцы могут постоянно выходить из дождя и заходить в дождь и не замечать никакой разницы между этими двумя состояниями...
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Пройдет всего какой-то месяц с небольшим, а мы опять улыбнемся стюардессам, проклянем пограничную и таможенную службы одного большого государства и одного немаленького Евросоюза, и, потратив пару часиков личного времени, мы окажемся в Праге
Я встречу Новый, 2010 год, в столице Чехии - Праге
А потОм уеду в Вену. На день. просто посмотреть
А потОм вернусь в родной полупустой город, заполненный пьяными, обрывками хлопушек, конфетти и запахом мандаринов и елок
Ну вот такой вот план-минимум на Новый Год
Я встречу Новый, 2010 год, в столице Чехии - Праге
А потОм уеду в Вену. На день. просто посмотреть
А потОм вернусь в родной полупустой город, заполненный пьяными, обрывками хлопушек, конфетти и запахом мандаринов и елок
Ну вот такой вот план-минимум на Новый Год
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил "Мастера спорта".
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью "За отвагу".
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом в Хайфе и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю !!!
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью "За отвагу".
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом в Хайфе и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю !!!
среда, 18 ноября 2009
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Наплодилось в сети всяких "Ангелов", "Angel'ов" и прочих - прям некуда деваться! Куда ни плюнь - нимб и крылья. И "Ангел А" в качестве любимого фильма.
Мне даже кажется, что эпидемия этих, с позволения сказать, "ников", напрямую связана с эпидемией свиного гриппа.
Наверное, тоже будут лечить. Объявят эпидемиологический порог, изготовят антидот и вколят страждущим прямо в мозг. Или, скорее, введут через трехведерную клизму.
Ужас..
Мне даже кажется, что эпидемия этих, с позволения сказать, "ников", напрямую связана с эпидемией свиного гриппа.
Наверное, тоже будут лечить. Объявят эпидемиологический порог, изготовят антидот и вколят страждущим прямо в мозг. Или, скорее, введут через трехведерную клизму.
Ужас..
вторник, 17 ноября 2009
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Ну-с, что можно сказать про эту страну... море - есть. Рыбы в нем - тоже есть. На этом ощутимые плюсы заканчиваются.
Кормят так, что хочется заболеть анорексией. Мало того, что все поголовно сидят на горшках с расстройством желудка (европейские и народные средства не помогают. Надо покупать местные), так местные жители еще и не утруждают себя мытьем посуды. Так - ополаскивают. Антисанитария полная.
В пищу сплошь и рядом добавляют какую-то химозу, чтобы, видимо, пища не черствела одномоментно. Привкусы - специфические.
Готовить не умеют в принципе. Хотя это-то и понятно - ну что взять со страны, у которой нет своей нормальной кухни.
"Шоппинг" - забавный. Если торговаться, как черт, то можно покупать забавные вещички за смешные деньги.
Дорожный траффик (по меньшей мере - в турзонах и Хургаде) не настолько смертельный, как в том же (по рассказам очевидцев) Каире.
И главный совет - никогда не верьте рекламным статьям об отелях. Пишут все, что Бог на душу положит. При ближайшем рассмотрении всё с точностью до наоборот.
Завтречка опишу все поподробней )
Кстати, интересную реакцию у египтян вызывала моя татуировка льва на плече. "Лев ест арабов". о_О
Кормят так, что хочется заболеть анорексией. Мало того, что все поголовно сидят на горшках с расстройством желудка (европейские и народные средства не помогают. Надо покупать местные), так местные жители еще и не утруждают себя мытьем посуды. Так - ополаскивают. Антисанитария полная.
В пищу сплошь и рядом добавляют какую-то химозу, чтобы, видимо, пища не черствела одномоментно. Привкусы - специфические.
Готовить не умеют в принципе. Хотя это-то и понятно - ну что взять со страны, у которой нет своей нормальной кухни.
"Шоппинг" - забавный. Если торговаться, как черт, то можно покупать забавные вещички за смешные деньги.
Дорожный траффик (по меньшей мере - в турзонах и Хургаде) не настолько смертельный, как в том же (по рассказам очевидцев) Каире.
И главный совет - никогда не верьте рекламным статьям об отелях. Пишут все, что Бог на душу положит. При ближайшем рассмотрении всё с точностью до наоборот.
Завтречка опишу все поподробней )
Кстати, интересную реакцию у египтян вызывала моя татуировка льва на плече. "Лев ест арабов". о_О
понедельник, 09 ноября 2009
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Завтра, практически с утра пораньше, покидаю я нашу замерзающую страну и отбываю в Ебибет... чувства, обуревающие меня, можно охарактеризовать только известным "Че-та я очкую, СлавеГ!" (с)
Мало того, что сама страна не вызывает у меня ни малейшего доверия, так еще и отзывы об отеле (вот только не надо меня плющить - это друзья, не спросив мнения, купили путевки) оставляют желать лучшего. Хоть и позиционируется как 5+, но отзывы об отравлениях, отключениях электричества, ветхой мебели и насекомых вгоняют в тоску.
Не, вы поймите правильно, я ведь не то, чтобы избалован цивилизацией.. в моей жизни были и пионерские лагеря каждый год по 1-2 смены на протяжении десяти лет, и Крым с прелестями проживания в частном секторе и два раза Турция.. но вот Египет я как-то обходил стороной. Явно из чувства собственного самосохранения.
Друзья кричат "Не парься! Это же позитив! Дома зима, а мы - на Красном море! Да и вообще, мы уже были в Египте - там супер!" А что мне им ответить? Что есть маленькая проблема - я был во многих европейских странах и по нескольку раз, но именно потому, что не хотел лететь в Египет? Ведь там действительно - Красное море, рыбы, песок... красотища! Жить бы да радоваться!
Но гложет изнутри червячок подозрения, что слишком на многое придется закрывать глаза и/или вспоминать уроки выживания, преподнесенные "курортами" детства.
А как же позитив, спросите вы? Присутствует. Но вялый. С уклоном в депрессию.
Опять-таки - может не все так плохо? Может врут злые языки? Чего же их так много? Я ведь чувак резкий - если что, могу и стукнуть больно... а ведь другая страна, вроде. Египтяне, опять же, не дураки и подраться с русскими и полицию свою туземную покричать.
Беееее... ужас....
Ну вот как с таким настроением куда-то ехать?
Мало того, что сама страна не вызывает у меня ни малейшего доверия, так еще и отзывы об отеле (вот только не надо меня плющить - это друзья, не спросив мнения, купили путевки) оставляют желать лучшего. Хоть и позиционируется как 5+, но отзывы об отравлениях, отключениях электричества, ветхой мебели и насекомых вгоняют в тоску.
Не, вы поймите правильно, я ведь не то, чтобы избалован цивилизацией.. в моей жизни были и пионерские лагеря каждый год по 1-2 смены на протяжении десяти лет, и Крым с прелестями проживания в частном секторе и два раза Турция.. но вот Египет я как-то обходил стороной. Явно из чувства собственного самосохранения.
Друзья кричат "Не парься! Это же позитив! Дома зима, а мы - на Красном море! Да и вообще, мы уже были в Египте - там супер!" А что мне им ответить? Что есть маленькая проблема - я был во многих европейских странах и по нескольку раз, но именно потому, что не хотел лететь в Египет? Ведь там действительно - Красное море, рыбы, песок... красотища! Жить бы да радоваться!
Но гложет изнутри червячок подозрения, что слишком на многое придется закрывать глаза и/или вспоминать уроки выживания, преподнесенные "курортами" детства.
А как же позитив, спросите вы? Присутствует. Но вялый. С уклоном в депрессию.
Опять-таки - может не все так плохо? Может врут злые языки? Чего же их так много? Я ведь чувак резкий - если что, могу и стукнуть больно... а ведь другая страна, вроде. Египтяне, опять же, не дураки и подраться с русскими и полицию свою туземную покричать.
Беееее... ужас....
Ну вот как с таким настроением куда-то ехать?
Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
«давай останемся друзьями» - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. Бывай!
...и давай без «давай...»
(с)
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. Бывай!
...и давай без «давай...»
(с)