Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:36 

История развивается по спирали

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Честно говоря, не думал я, пережив Лениниану, октябрятские звездочки, пионерскую организацию и попытку вступления в комсомол, что доживу до такого..
www.sostav.ru/news/2009/10/30/cod12/

@темы: СМИ

12:34 

Я знал!!

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Создатели “Телепузиков” признались, что работали под кокаином
21.10.2009 17:44

Руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики.

В этом призналась бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм в интервью "The Daily Mail". По словам 40-летней Грэм, коллеги ей предложили кокаин уже в первый день работы на телеканале, после чего она подсела на тяжелые наркотики, в том числе "крэк" и героин. Женщина употребляла галлюциногенные вещества в течение 9 лет и даже на рабочем месте. Однако боссы BBC не только не увольняли сотрудников-наркоманов, но даже поощряли их за "нестандартное мышление".

Таким образом, известные в России и любимые детьми сериалы производства ВВС могут оказаться всего лишь порождением наркотического бреда. Речь, например, идет о "Маззи" (видеокурс в помощь изучающим английский язык, в центре повествования - большое зеленое чудовище) и "Телепузиках" (там идет речь о четырех существах непонятного генезиса).

Детские передачи BBC и раньше вызывали нарекания своим довольно-таки странным содержанием. Так, еще в 2007 году официальные власти Польши решили, что "телепузики" - четыре разноцветных вечно обнимающихся существа – ни много ни мало, пропагандируют гомосексуализм.

"Я заметила, что синий телепузик Тинки-Винки носит женскую сумочку, но не думала, что это мальчик, - поделилась глава правительственного агентства по защите прав детей Ева Совинска. - Я пришла к выводу, что здесь может быть какой-то скрытый гомосексуальный подтекст".

Источник: NEWSru

@темы: СМИ

12:33 

Я жду тебя (спёрто у сестрички)

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Я жду тебя. Я жгу себя. Я жгу
Табак и благовония Тибета
И битый час сижу, полуодета,
На тающем бетонном берегу.
Ты знаешь, это верная примета –
Коль скоро здесь – безоблачное лето,
То где-то города лежат в снегу.
Я жму тебе. Не руку, просто жму,
Как новые, неношеные туфли.
Я жду бессильно, жду à bout de souffle.
Ты вырос из меня. Тогда к чему.
Ты вырос из меня, как яркий лист
Из клейкой почки. Как цветок – из стебля.
Ты – плоть и кровь моя. И не тебе б л я
Мне говорить: «всё кончено». Не злись.
(с)
hrivelote.livejournal.com

@темы: Поэзия

12:30 

Проблемы культуры

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Собственно, к написанию Записочки сподвигла статья. Не новая по своей сути, но очередная. Что и напрягло.

Британцы назвали россиян худшими туристами
текст: Елена Ледяева/Infox.ru

Британцы назвали российских туристов худшими в мире. По их мнению, они всегда ходят в спортивных костюмах, едят все подряд, рыгают, сквернословят и сорят деньгами. Британцы также упрекают россиян в воровстве лежаков.

Британские туристы назвали россиян худшими туристами. Об этом свидетельствуют данные опроса, проведенного среди британских туристов интернет-порталом Real Holiday Reports. В нем приняли участие более тысячи британских туристов, которые отдыхали в этом году в таких странах, как Испания, Франция, Кипр, Мальта, Италия, Турция, Греция и Португалия.

Традиционно британцы считают самыми худшими туристами немцев. В этом году немецкие отдыхающие заняли лишь второе место, уступив лидерство россиянам, пишет The Daily Mail.

Основные претензии британцев к россиянам таковы:

— они забирают лежаки к себе в номер для того, чтобы с утра гарантированно иметь собственное место у бассейна,

— в случае системы «все включено» едят почти все без исключения,

— сорят деньгами и требуют, чтобы персонал отеля кидался выполнять их поручения,

— рыгают и сквернословят в бассейнах и барах,

— одеваются как «быдло»: носят спортивные костюмы и увешивают себя золотом,

— пролезают без очереди в барах и магазинах.
Проблема лежаков

«Любой человек в нашем отеле знал о присутствии российских туристов. Все их называли «неотесанные русские», даже немцы», — рассказал 43−летний британский турист Джеофф Хант. «Они просто врывались в очередь, крича и кидаясь деньгами. Двое из них унесли в свой номер четыре лежака, чтобы на следующий день смочь позагорать. Они рыгали и сквернословили после обеда и брали с собой столько еды в свои номера, сколько могли», — посетовал британский турист.

Владелец сайта, который проводил данный опрос, Гарри Хьюитт сообщил, что от недовольных россиянами британцев этим летом поступил просто «поток» жалоб. «Честно говоря, когда мы начали этот опрос, то ожидали получить обычные жалобы на немецких туристов, оккупировавших лежаки», — рассказал он. «Однако, к нашему удивлению, нас завалили жалобами на отдыхающих россиян. Люди писали, что они невежливые, сорят деньгами и думают, что всех купили», — продолжил Хьюитт.

«Россияне – это «новые немцы», только в аляповатой одежде, особенно мужчины, да еще в придачу с женами или подругами младше их лет на 20», — считает Хьюитт.
(с)


Собственно, это очередное и непоследнее из множества высказываний зарубежных "друзей" нашей страны, которое меня достаточно сильно огорчает по многим причинам.

Я не скрываю, что последние несколько лет часто бываю за рубежом. Вот в связи с этими-то частыми вылазками мною и было сформировано собственное мнение по вопросу, кто же заслуживает звания "самый худший турист/сосед-по-отелю в мире". Вы не поверите, но это не кто иные, как британцы.
До недавнего времени Ваш покорный слуга был убежден, что Британия - это во всех смыслах этого слова Великая Держава,в свое время - Империя, если угодно. Но уж Королевством-то остается быть и по сей день. Великие гении науки и искусства, вклад Британии в освоение мира, в его изучение, в его воспитание, в конце концов, не мог не отложить отпечаток на образ Англичанина. Да? Нет! Возможно, в Лондоне, в Палате Пэров, или на Даунинг-стрит еще остались эти светские львы, эти акулы раутов и гении британской нации. Но то, что житель любой страны может наблюдать за рубежом, повергает в шок и уныние. Объективно:
- одноцветная (все - мальчики/девочки/тети/дяди ходят повседневно и круглосуточно в форме того или иного футбольного клуба Английской Премьер-Лиги. Редкие индивидуалы носят футболки сборной Англии. Без разницы - пляж, паб, вечерний выход в город, дискотека - КРУГЛОСУТОЧНО В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ. Не хватает только мяча);
- пьяная ("отдыхать" и не нажираться каждый день с утра в умат, думаете это наша национальная черта? Дети :) Русский человек, если уж на то пошло, напился и уснул. Британец же в состоянии поддерживать градус также круглосуточно, не просыхая в принципе. Это речь идет о британце среднего возраста и старше. Молодняк же даже в далекой Греции, на Кипре, в Испании, находит, чем наширяться до потери сознания и связи с внешним миром. Трахаться на улице, блевать там же в дугу, орать пьяный мат и одновременно танцевать полный стриптиз, используя в качестве пилона член такого же "мертвого" соотечественника - вот удел густо позолоченной британской молодежи на отдыхе за рубежом. Вспомнил, как утром несколько раз совершал пробежки к морю в Айянапе, на Кипре. Можете поверить на слово - вид "город после ядерной войны": все закрыто, ибо утро, а по всем улицам тут и там, прямо на тротуарах, на проезжей части, под деревьями, под заборами, на площадях, лежат обдолбанные подростки, у которых не хватило сил дойти до дома. И это не местные, уверяю вас. Это британцы и немцы. Ибо видел их потОм в отеле);
- бесформенно-рыжая (то, что рыжие - это генетика, ничего не поделать. Ну, любит солнце выходцев с туманного Альбиона. А насчет бесформенности... я вывел свою теорию. Мне так кажется, что проблема Британии во-первых в отсутствии национальной кухни как таковой, а во-вторых, внятной пропаганды здорового образа жизни. Отсутствие комплексов в данном случае также составляет проблему, ИМХО. Я бы постеснялся).
- быдломасса (это как раз то, в чем любят обвинять наших соотечественников. Британцы нас давно и успешно переплюнули, просто кроме немцев за рубежом у бриттов не было особых конкурентов, а русские "соревновались" относительно небольшой отрезок времени - в пресловутых 90-х. Но ведь если врага нет, то его надо придумать, в чем наши соседи по Европе-матушке и преуспели).
Я, признаюсь, долгое время думал, что "страшнее немца зверя нет". Но я крупно ошибался. Переворот в моем сознании произвел остров Кипр, где толпа пьяных в доску англичан задирала всех подряд просто потому, что их было реально МНОГО. Толпа, фигли... причем объективно было видно, что если этих гоблинов выловить по одному, то там и разговаривать было бы не о чем.
Ревность англичан и немцев в отношении русских продиктована, в том числе и тем, что (вы не поверите :) ) у нас РЕАЛЬНО КРАСИВАЯ НАЦИЯ. Ну вот так природа распорядилась. И вот когда эти милые любители кашки "поридж" и сытые бюргеры и бюргерши (засаленные шорты, сморкнуться в майку, выпить коктейль пиво-кола) видят наших мальчиков и девочек, которые, что греха таить, на ужин выходят, как на королевский прием, невооруженным взглядом видно, как нас всех хотят (бюргеры - наших девочек, бюргерши - подтянутых мужичков, бритты - всех подряд :) )), и как нас ненавидят за то, кто мы теперь есть и какие мы сейчас.
Глупо доказывать тем же немцам, что лежаки в номер (за много лет не видел такого ни разу) уносят не русские, а даже если кто разок по-пьяни и утащил (допускаю :) ) то немцам было обидно только потому, что в 6 утра было некуда кинуть полотенце, чтобы "забить место" и припереться на пляж к часу дня.
Никаких "без очереди", никаких воплей и прочего. Годы сейчас не те. Мы - не те. Русские сейчас разговаривают тихими голосами, а манерами и жестами могут соперничать с Ее Величеством Королевой Англии.
Так что, друзья мои, все эти статейки - от личной неполноценности пишущих их, грязной зависти, и персональной моральной опущенности. А некоторых зарубежных туристов, видимо, и физической.

@темы: Личные размышления

12:28 

Это "пять"!

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
12:26 

Профессиональный анекдот

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе.

Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь.
Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
(с)

12:25 

38 жизненных примет

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5.5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
(с)

12:24 

Кошечка

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Что нужно домашней кошке? –
Любви и ласки немножко,
чтоб был у нее хозяин
и в ней бы души не чаял.
Придет он усталый с работы,
а кошка уж трется о боты.
Забыв о вчерашних волнениях,
возьмет он ее на колени,
и кошка до боли привычно
ему на ушко промурлычет
о том, как весь день у окошка
скучала домашняя кошка,
ждала терпеливо хозяина
и даже всплакнула нечаянно…
Хозяин ее приласкает,
и сразу на сердце оттает…
Как только пригрезится ночка,
кошка свернется клубочком,
рядом с хозяином ляжет,
чудесную сказку расскажет.
Пусть стынет на кухне ужин –
им больше никто не нужен.
Не каждому – счастье в лукошко,
но каждая женщина – кошка.
(с)

@темы: Поэзия

12:24 

Еще из Павича

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Мне нравится, что Вы в виртуальной реальности
пребываете. Вы – человек прогресса,
а я все читаю книжки, болтаю банальности, –
у нас с Вами разные интересы.
Мне нравится, что между нами дистанция
и можно варьировать амплитуду движений.
Вам это не кажется странными танцами? –
Да, все зависит от воображения…
Мне нравится, как Вы учтиво умеете
принять пальто, предлагаете кофе,
и как Вы умело собою владеете –
невозмутим Ваш готический профиль.
Мне нравится, что Вы не из тех, кто спрашивает
о бывших любовниках и партнерах.
Как Вы, я в мыслях людей раскрашиваю
в любые цвета, лишь бы только не в черный.
Спасибо за то, что вы не переходите
границы моих необъятных владений,
что Вы без меня свое время проводите,
не ищете точек соприкосновения.
Спасибо, что наши привычки и слабости
не пересекаются в плоскости быта.
И все же… при нашей чудовищной разности
Вы просто меня безоглядно любите.
(с)

12:22 

М.Павич

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.
(с)

@темы: Поэзия

12:18 

О доверии

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
"Как можно иметь дело с человеком, которому нельзя доверять? Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?"
Конфуций

Интересно бывает в жизни - есть люди, которые по ряду причин никому не верят и не доверяются. Ну вот сломал кто-то когда-то этого человека, намеренно ли, случайно ли. Зачастую, конечно, намеренно. Как хочешь дальше назови, и "Обжегшись на молоке дует на воду" и еще как, но уже нет в нем веры.
Вот и живут они, неверящие окружающим их. А потом начинают не верить и себе. По инерции. А то раздвоение личности получается.
Конечно, рано или поздно находится человек, который упорством, любовью и лаской получает себе в собственность оставшийся кусочек веры. Находит где-то в глубине души неверящего этот кусочек золота, как старатель, вымывающий золотоносный песок.
А дальше - два варианта.
Первый вариант - хранить эту веру в себе, никому никогда не отдавать, не пользоваться это верой, а жить дальше, как и жил, просто согревая себе душу этой находкой. И только они вдвоем знают, что именно нашел ищущий и что хранит у сердца.
А бывает и второй вариант. Нашел человек эту последнюю искру, да и задул ее по дурости. Или специально. Опять-таки зачастую - специально. Просто посмотреть, как оно будет. Погаснет ли? А может еще что произойдет. Можно даже сопроводить фатальное дуновение сакраментальным вопросом "Что же, никому нельзя верить?" И умножить собой число бездушных.
А дальше финал известен - потерявший последнюю веру перестает вообще верить во что бы то ни стало, а задувший - идет дальше искать другие искры. Обычно даже не придав значения произошедшему.
Мало ли мы погасили света за свою жизнь? Искрой больше, искрой меньше.
А то, что в мире становится реально темнее, замечают только единицы.
Те, что хранят.

@темы: Личные размышления

12:15 

Знакомства... встречи...

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
(с)

@темы: Поэзия

12:11 

Может кто из блогосферы даст ответ?

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Вот рассказывает мне один человек (девушка, ясен пень):

"Вот ей [называется имя] возможно муж подарит таааакую клевую машинку - "пежо 207", она мне тааак нравиЦЦа (машинка, в смысле)..."
Вопрошаю - "А от чего зависит возможность?"
Ответ несколько вышибает меня из колеи - "А она все его сексуальные прихоти выполняет, вот он ей ЗА ЭТО машину и дарит! [из дальнейшего текста следует, что и "прихотей"-то там нет... так, раз в неделю по предварительной записи в трех позах + оральный секс]"
"- Ээээ... пля... а это нормально!?"
"- Конечно! Вот другой моей знакомой муж за это же подарил ФФ2 (и еще какую-ту хню... забыл... выпало из пораженного сознания)!
И вообще, мы, женщины, что, должны с мужиками за просто так спать?
Уж не говоря о разнообразии"

Ну... ээээ... я свое мнение по этому вопросу сразу сформировал и до собеседника свое мнение простыми односложными предложениями донес..

И задумалсо глубоко.
Че-та я упустил в этой жизни.
Вот этим самым мужикам, фигурировавшим в рассказах, раз уж такие сложности, не проще к проституткам сходить? Дешевле обойдется. И развестись, кстати, по дороге.
Причем в обоих описанных случаях, как ты, читатель, понимаешь, люди состоят в зарегистрированном браке, дети там в обоих случаях и прочие обозначения семьи.
Но секс, типа, по-любасу покупается, с точки зрения женских половин этих семей.
Паноптикум..

@темы: Личные размышления

12:07 

Книга жалоб и обожаний

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
(с)

12:06 

Из любимых этюдов

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
А, вот еще.

Скажем, она давно (субъективно, конечно) живет на свете и все понимает. Ну, как положено все понимать к тридцати: что все - проходит, что нет в этом трагедии, что сколько бы счастья не было - все равно внутри одна; большую часть времени - одна: минуты, когда чужая кожа становится прозрачной и проницаемой - они же на то и минуты. Очертила себе круг забот - и как трамвай по кольцу: эргономика, инерция, энергосбережение; а у самой в кабине - ну, то, что человек сам для себя может.
Маргаритки там, стишки - потрынькать за струну сердечную; в кафе посидеть, ломкими пальцами сминая салфетку: кусочек пирога, чашка чая: рассчитано, взвешено, тонко и звонко.

Он - ну, он тоже давно живет на свете. Все знает: что делать не хочется ничего и никогда, но единственный способ держать голову над водой - это все-таки делать. Он научился давно жить не думая. Работать работу, уносясь мыслями к чертовой матери; водить машину, отдыхая по пути; ходить в магазин посмотреть на двух близняшек-кассирш и подумать - кто симпатичнее или как оно с ними с двоими сразу; а самому тем временем незаметно для себя набивать холодильник едой на неделю, чтоб два раза не бегать. Ну, такой. Правильный чувак. Спокойно ему внутри и уютно. Скупые жесты профессионала, и в деле спокойный: когда драка не цепляет - смешно думать, что два боксера-профи могут подраться за пределами ринга; это работа, за нее платят, и не надо лишней суеты нахаляву.

И вот они встречаются: короткие оценивающие взгляды.
Ночь, натянутая простыня. Сплелись, склеились, сбросили панцири, взвыли вместе коротко на луну: даже вдвоем не согреться, завтра будет новый день. Просмаковали минуты, мгновения.
Утром он шутил, она смеялась.
Никому не нужны проблемы.
А может быть - просто: посмотрели друг на друга; улыбнулись глазами; ночь, простыня, луна растаяли, не случившись: не с руки, да и собирай потом себя по кускам. Так несущий неподъемную тяжесть не останавливается отдохнуть, пока может, пока не упадет - чего растягивать, боль в позвоночнике и хруст в коленях? Да ну.
Весь и роман: улыбка глаз. Ты охуенна. Ты охуителен.
Такие дела.

(с)

12:05 

Жизненный баян

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Он пошел заниматься плаванием и получил "Мастера спорта".

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью "За отвагу".

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

(с)

12:04 

Настроения. Слепой.

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

(с)перто у Че давно-давно

12:01 

Вот так обычно проводим выходные

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).

11:58 

Фотографам

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

(с)

@темы: Поэзия

11:51 

Песнь о весне

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым (с).
Пришла весна. Запели птицы.
Ручей, проснувшись, зажурчал.
Звенит капель. Синеет небо.
Метлою дворник зашуршал.

На талом льду автомобили
Заносит. Свищут тормоза.
И, непривычно ярко, солнце
Слепит водителям глаза.

Висят сосульки ощетинясь,
И плача, смотрят сверху вниз.
Одна из них, сорвавшись с крыши,
Родной покинула карниз.

Летела, скорость набирая,
Туда, где дворник подметал.
При исполнении, внезапно,
Сраженный льдом, бедняга пал.

На старой «скорой» санитары
В районный морг его свезли.
Переложили на каталку,
И, громко топая, ушли.

Прозектор в морге, над журналом,
Слегка задумавшись, стоял.
«Весна!» - в графе «причина смерти»
Он, улыбнувшись, написал.

(с) Сергей Жатин

@темы: Поэзия

Весенние записочки

главная